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第45章 一碗水难端平（第2页）

你一脚踢开我，说我冰到你了。

我很怕黑，也很怕冷。

娘，我爱过你的，假如你像爱他一样爱过我。

你对我已经比对你自己好，可是娘，我宁愿你对你自己好，我不想当我把我分到的仅有的一块肉分给你的时候，你要把我给你的肉分给他们。娘，我也爱吃肉的。

娘，我多么希望你是一个自私自利的只为自己活着的女人，那样谁也得不到你的爱，没有对比就没有伤害。

我还记得有一年放牛的时候突然下了暴雨，别的孩子都只能牵着牛淋着雨往家里跑，只有你一脚深一脚浅的来给我送雨披斗笠，一边骂我一边紧紧牵着我的手。

我一直反复舔舐这些微小的类似被爱的瞬间，再像从前的很多次一样，忽略你的不爱以免自己受到伤害。

明知道娘没有那么爱我，甚至是不爱我，可我还是会在辗转反侧的深夜想起娘，然后泪湿枕巾。

娘可能没有什么错，可女儿又有什么错。

爱或许并不高尚，它显得这样无耻无理莫名其妙，明明女儿生来时什么错也没有犯，只因为是女儿，是娘并不期盼甚至不想拥有的女儿。

我不是想娘，我只是太渴望被爱了。

我想的是那个在想象里会爱我像爱兄弟一样的娘。

娘，小时候吃鱼圆，兄弟一个也不分给我，你一句话也不说。

其余时候，你说哥哥大，要听他的，又说弟弟小，要让着他。

可哥哥永远比我大，弟弟永远比我小，你也总说没有把我溺毙在脸盆里冻死在寒风里饿死在墙角下，就已经很爱我很对得起我。

至少你好好把我养大，可那是因为我小时候好养，长大能干的活又很多，才这样幸运地活过了一年又一年吧。

我一生都在说服自己接受你的偏心，到现在我要死了，我发现我还是不能释怀。